Showder Klub 12. évad 6. adás 2013.11.24. S12E06 (2013 ősz)

43.700+ megtekintés

Kommentek

Összefoglaló

Újabb vasárnap, újabb Showder Klub epizód. Lassacskán közeledik az évad vége, ugyanis ez már a hatodik adás volt az ősszel. Már a főcím előtt Kőhalmi Zoltán, az este házigazdája tűnik fel, aki állítja, hogy évszakokon átívelő adás lesz: ugyanis már az ősz vége felé járunk, lassan itt a tél, de Aranyosi Péter (aki ekkor betoppan a képbe), még mindig Hawaii-mintás ingben virít és a lábán “szandi”... a Showder Klubban először szandi! Kőhalmi Zoli elmeséli, hogy nagyon szereti a tapsot… főként azért, mert viszi a műsoridőt. Az az álma, hogy egyszer egy olyan poént meséljen el, ami utána annyi tapsot kap, hogy el is megy vele az 50 perc és ő már otthon is van. De sajnos szigor van, és nem lehet így csinálni, felváltva beszél ő, illetve nevet a közönség. Említi a taxikat, amiket sárgára kellett festeni. Felidézi kedvenc taxisofőr típusait: a nyelvtanulós, akinek németre van állítva a GPS, a térképagyú, akiben egy Google Earth veszett el és az, akinek az órája 10 perccel hátra van állítva: “... olyan nyugodtak az utasaim… még borravalóra is van idejük”. Javaslatot tesz a régimódi állatbesorolások leváltására. Szinte semmit nem jelent egy-egy olyan foglalom, mint például előgerinchúrosok vagy fejlábúak. Inkább úgy kellene őket besorolni szerinte, ahogy valójában kinéznek: ijesztőek, aranyosak, furánnézők, ugrálók (fűben ugrálók, autó elé ugrálók). Vagy Csukás István szellemében, mint a Pom Pom meséiben: tüskés hátú gömbölyödő, víz alatti csodálkozó, szélvédőre fölfeszülő, lámpaoszlop-levizelő. Szintén nem érti Zoli, miért kell mindent elnevezni latinul is: ha kiásnak egy dinoszauruszt, egyből kap egy latin nevet is - kihalt állat, kihalt nyelv. Pedig az orvosoknál még csak-csak megérteni, hogy azért beszélnek latinul, hogy ne értse a beteg, de mi értelme egy csontváz előtt titkolózni!? Megtudjuk, hogy ma már szigor van a humorban is, nem szabad viccelni akármivel. Például nem szabad viccelni a nemzeti jelképekkel (zászló, címer, himnusz), akár egy évi szabadságvesztéssel is járhat (csak szándékosan lehet elkövetni és nagy nyilvánosság előtt). ígyhát gyorsan le is adja a tavaszi műsorát is. Elsőként Said Dánielt szólítja a színpadra. Elmondja róla, hogy ugyan apja révén arab származású, de egy szót sem beszél arabul. Dani ugyanolyan magyar srác, mint a többiek, nem tudja elolvasni az arab írást, nem tud gyrost készíteni, megköszönni sem tudja. Ez lesz az első fellépése, most történik meg a beavatása. Dani elmeséli, hogy a belvárosi élet, olyan mint a videojáték. Minden reggel egy aluljárón kell átmennie, ahol a cél, hogy ne veszítsen pénzt (zsebtolvajok, és ne kapjon hepatitist). Majd őszintén bevallja, hogy nem egy kedves ember. Legalábbis erre kezd rájönni így 25 éves korára. Még azt is bevallja, hogy fél a kutyáktól. Bár mindenki azt a tanácsot adja neki, hogy ne féljen tőlük. Az egyik haverja hozzá is teszi, hogy “... mert megérzik…”. De a csimpánzokat azért szereti, mert azok kreatívak és sok mindent fel tudnak találni. Olyanokat is, amiket ő nem. Megtudjuk Daniról, hogy szingli, ugyanis szakított a barátnőjével (elhagyta a csaj). Új lányokkal szeretkezni, akiknek még alig ismeri a testét, olyan számára, mintha egész életében egy Nokia telefonja lett volna, aztán egy Motorolán próbál meg sms-t írni. Sehogy sem találja, amit keres. A lényeg, hogy nincs úgy lenyűgözve az egyéjszakás kalandoktól, mint ahogyan azt korábban gondolta. Az az anomália is fenn áll, hogy ahhoz, hogy hozzá tudjon szólni egy lányhoz, alkoholt kell innia. Olyan mennyiségben, aminek hatására meg már semmit nem tud kezdeni azzal a lánnyal… viszont még minden kínos pillanatra emlékszik. Ez aztán pech! Elköszönésül egy tanácsot kapunk másnaposságra: eperfagyi. “Ugyan a hányingert nem szünteti meg, de visszafelé isteni íze van!” Újra morbid dal a szünetben Somogyvári Danitól. Most talán egy fokkal jobb, mint eddig volt, de még mindig fura a stílusa. Ráadásul nem nagyon illik a Showder Klubba. Kőhalmi Zoltán már 15 éve ismeri Aranyosi Pétert. Úgy érzi ebből három évet autóban töltöttek el, úton Nyíregyháza felé, ahol Aranyosi beszélt: egy évet a Csillagok Háborújáról, egy évet a II. Világháborúról és egy évet a csládjáról. A szüleit és a gyerekeit elég hamar megismerte, de a felesége olyan talány volt, mint Columbo felesége (akinek a rajongók összeállították a profilját a sorozatban elejtett információdarabkák apján - kiderül nincs olyan élet, amelybe annyi hobbi beleférne, mint amennyi neki volt). Aztán egyszer egy kiránduláson sikerült vele találkoznia Zolinak. Aranyosi Pétert szólítja Kőhalmi a színpadra. Elöljáróben elmondja, hogy egy nagyon nagy utazásáról fog beszélni és, hogy a nézők jobban élvezhesség az előadást, turistauniformisba öltözött a saját ruhatárából. A színpadra lépve őt is nagy taps fogadja. Ő is egy vallomással kezd: 41 éves, így ahhoz a generációhoz tartozik, akik még tanultak oroszul, de semmit nem tudnak és már tanultak nyugati nyelveket, de szintén semmit sem tudnak. Máltai utazásáról kezd mesélni. Egy pilóta barátja révén sikerült 8000 forintért fapados repülőjegyet venni magának és a feleségének. Ahogy ott nyaraltak, elvesztette a személyi igazolványát. Akárkit kérdezett, mindenki azt mondta, hogy az nagy baj. Pilóta barátja azt mondta, majd ő átviszi a határon. Fő a határozott fellépés. Szemléltetésként, hogy miként zajlot a check-in, egy szőke lányt talált meg Peti az első sorban. Szegény lány szóhoz sem jutott… nem úgy, mint a hölgy, aki nem engedte felszállni Aranyosit. A pilótának ezt mondta: “...maga a levegőben a főnök, a földön meg én. No identity card, no flight.” és széttépte a beszállókártyát. A pilóta és a felesége hátra hagyták Aranyosit, aki így ott ragadt egyedül a szigeten. Az információs pulthoz vezetett első útja, ahol elmondta, hogy három problémája van: - identity card is lost - not speak english - not swim Majd felhívja a római olasz konzul ügyeletes tisztje, aki elmondja neki, hogy tényleg nagy bajban van: Máltán nincs konzulátus, minden ügyet Rómából intéznek. Előző évben is volt egy ilyen eset Szicíliában. Akkor az olasz gyors posta az ideiglenes útlevelet 5 nap alatt vitte ki. Máltára 7-8 napot jósoltak. Éjszakára keresett a nagyon olcsó szállodát, majd reggel a rendőrségre vezetett az útja. Ott is elmondta a három problémáját. A rendőrnő kérdezte, hogy nem tudná-e máshogy igazolni magát. Erre “fény gyúlt az agyában”: a Youtube-on 200.000-es nézettségű video van róla. Sajnos nem fogadták el (“Kőhalmi rajongó, a mocsok”). Majd elküldték valamelyik minisztériumba, ahol a kalandok folytatódtak. Azt ajánlották neki, hogy vegyen el egy máltai nőt, mert az ottani törvények értelmében három nap után lehet saját máltai személyi igazolványa. Ezt a lehetőséget a feleségére való tekintettel nem választotta. Nemsoká nyomtattak neki egy papírt, amin az első két kérdés gondolkodás nélkül ment, majd jött a harmadik, amely már nagyon megfogta: az elveszett irat száma. A negyedik sem volt kutya: apai nagyapa születési helye és ideje. A számot 1-2-x alapon oldotta meg, a születési adatokértt viszont felhívta az apját, aki egyből levágta, hogy a “börtönben van”. Anyja sírvafakad, cslaádi béke vége. A nyomtatvány utolsó sora az volt, hogy egy máltai az aláírásával igazolja, hogy már két éve ismeri a személyt, aki ezt a papírt kitöltötte. Még Greenpace aktivistának is eladta volna magát egy aláírásért, de hiába. Végül nagy nehezen kapott egy “tolonc útlevelet”. Úgy tűnt, minden megoldódik. Engedélyt kapott, sőt felszólították, hogy hagyja el a szigetet és repüljön Bécsbe. Ééés igen, így már sikerült is hazatérnie. A következő útja Dombóvári Istvánnval Kubába fog vezetni. Amíg még Fidel Castro él (nehogy utána az USA lerohanja az országot). Csak egy a baj, ketten összesen két spanyol szót tudnak. Aranyosi azt, hogy Real Madrid, Dombi meg azt, hogy Domestos. Kőhalmi jön néhány szóra, aki a karácsonyról kezd beszélni. Elmodja, hogy “nincsen Jézuska… sem Mikulás” és, hogy a fadíszítés olyan mint a teregetés: bármit kihúzhatsz a dobozból. Elmeséli, miért szerette meg az olvasást. Amikor kisgyerek volt, elromlott a tévéjük. Mindig kikapcsolt magától. Elvitték az akkori márkaszervízbe, ahol még olyan barnaköpenyes emberek dolgoztak, majd otthagyták egy időre. Elég időre, hogy megszeresse az olvasást. Amikor az apja magyarázatot követelt a szerelőktől, miért telt 4 hétbe a javítás, a műszerész csak ennyit hozott fel a mentségére: “egyszer ő is volt egy hónapig kórházban, ahol nem mondták meg, mi a baja”. Benk Dénes következik, aki szintén mérnök, és azzal kísérletezik, hogy mi mident lehet írni a bankban a közlemény rovatba az átutalásnál. (Bár mérnök létére miért jár bankba pénzt utalni?!) Mesél a kábeltolvajokról, akik jobban jártak volna, ha pénzért ássák azt az árkot egy építkezésen, amit a lopáshoz ástak három nap alatt. Vall arról, hogy anyukája mindig tud az óraállítással védekezni, hogy miért késik el. Felvállalja, hogy ha egy nő kiteszi a cicijét, akkor ő bizony megnézi. Zárásként egy rövid story: utazott a villamoson, ahol egy szépen kiöltözött idősebb hölgy is utazott. Az volt csak a hiba, hogy a szépen megcsinált frizuráján volt egy “madárkaki”. De alapvető nála, hogy ilyen helyzetekben szól az embereknek. Akiket ezáltal sok kellemetlenségtől és tekintélyveszteségtől menthet meg. A történet elmesélése és a helyzet rekonstruálása leírhatatlan. Benk Dénes villámfellépése után már csak egy méggyorsabb elköszönésre van idő. A mostani adás jó volt! Ajánlani tudjuk mindenkinek. Ha a hátralévő kettő legalább ilyen jó lesz, akkor egy jó évadot tudhatunk majd magunk mögött.

Visszajelzés

Mi a véleményed az oldalunkról? Tetszik, nem tetszik? Változtatnál valamit?

Kérlek, írd meg nekünk! Nyitottak vagyunk dicséretre, kritikára, óhajra, panaszra.